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作者: 心灵天使2016年01月10日伤心日志

多年过去了,我一直以为你过得很好……至少我默默的关注了又两年,但现实告诉我错了,错的很离谱。当你说别人和你认为我其实是最好的时候,我在彷徨,甚至有点担心,我怕你会给我假象甚至希望,让我以为我回到了七年前,我想我会沉沦。可是理智告诉我,我不能,因为八年的感情好不容易被窝逐渐遗忘,如今若被重新拾起,我怕我心里会有隔阂,这样就算我们在一起了,那也是对你不公平的,因为曾经的已经拿走我的心没有还回来,如今在面对你他是缺失的。

当你告诉我,如今你们的生活都已慢慢走向正规,你家里人也同意,他对你也很好的时候,我很开心,七年多了,终于让我们之间算是有了一个完美的结局,真正意义上的结束,至少你是幸福的,不是么。

当你告诉我,“当初你知道你会和你男朋友分手,而我也会凯旋回来,之后我们会在一起,但是不是因为爱,是因为我要报复你”我看到你发过来的这句话,我竟然无言以对!!!我不知道当初这是你的猜测,还是你的结论,可是我知道,已经过去七年多了,就算解释也没有必要了吧!!所以我只能承认:“还好我没有凯旋,不然一定会伤害到你”“这都被猜到了”我不会说谎,不过我还是选择说谎,因为不必要为了已经要完美结束的关系再徒增痕迹,越来越清晰。

当你告诉我:“老天是公平的,你伤了我,别人去伤你”怎么说呢,我并不认为你伤了我吧,本来我们人生观和价值观就有分歧,你当初选择和我在一起也并非顺其自然,这些我都知道的,我只不过骗了自己而已,我自己选择催眠自己。

当你告诉我:“你为了那个原本以为要和你结婚的人,根本没想过要和你结婚,甚至四年做了两次人流,并且他哥的名字还和我原本的名字重名”我发现我很难过,不是因为巧合,而是因为你所受到的伤害……我觉得我应该是睡觉了,做梦了,你在和我开一个玩笑而已,对不对?可是却那么真实。我无法形容此刻的难过,我觉得谁在割我的肉,在折磨我。或者说我穿越了,穿越到了七年前那个伤心的城市-西安,伤心的地方,陕师大。可是,静的害怕的夜晚告诉我,一切都真是存在,尽管想要的,不想要的。我在想,如果是以前,这样的桥段必然是出现在电视上,网络上,腾讯,微博,朋友圈里,可是为什么如今是真真切切的发生在了你身上!我不敢相信这是真的!为什么,老天在让我远离幸福以后,没有选择让你幸福。为什么,为什么,为什么?

我在想,如果我当初耍点小手段,你有了我的孩子,我会不会被你父母揍死?你会不会不顾一切跟我走?我们会不会奉子成婚?那么如今我们的生活又会是什么样子?……如果打翻了五味瓶就难以清楚滋味的话,我想这不足以表达我此刻心里的滋味,我接受不了这样的事实!可是我有不得不承受!……既然如今已经是这样了,我只希望过去的一切都让他烟消云散吧,在未来,我希望你能幸福,快乐。这不是请求或者询问,我希望这能成为命令!

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