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作者: 蕾蕾偶哩2016年02月11日新濠天地娱乐官网日志

亲爱滴,允许我最后一次这样称呼你。写这封信的时候,我在上海,这晚一直下着大雨,这会儿的你应该在努力的准备着高考吧。而我却在床上回忆我这三年来干了些什么,只有一件事是我三年来没有变过的,那就是我爱你

那时的我初三,十五岁的小黄毛丫头,看着自己同龄的女孩儿都有了男朋友了,自己也想有,想到做梦也会梦到。可是我知道自己很普通很普通,普通到丢到街上都不会有人捡。或许是巧合吧,有人追我了可我不喜欢他 ,但我答应了。两次恋爱都是这样结束了。那时候也不懂什么叫喜欢就为了满足虚弱心,就这样跟他在一起了,因为没有什么感情基础所以没多久就分手了。我问了他们分手的原因,他们什么也没说。经历了这些过后的我或许多多少少的懂得了点道理了,之后就没有那么想要有男朋友了。然而之前从未在意过的你却不知不觉的走进了我的生命,我们一天打闹着,有说有笑,现在还能记清的就是,你抢我的日记本要到讲台上去读,我差点被你气哭了。还有我掉进化粪池。那个人太糗了就不多提了。后来同桌还说;‘你们俩一天打闹可不要打出感情来啊!当时我还回了句,我怎么可能喜欢他这种人,那么讨厌。’事实却不是如此,我喜欢上你了。刚开始我自己也不确定,直到后来你把你的报考高中志愿表改了后,我就知道自己真的喜欢你了,因为我们才说好了填同一所高中,你却要改志愿,那时我好难过,好难过,第一次为一个男生那么难过。因为我已经确定让我填这个学校了,你问过我要改吗?我拒绝了。其实我很想改,很想改。

再没过多久我们就要毕业了,那段时间每天看到你我都好难过,因为我们要分开了,我不想分开,我舍不得,但就像人们说的一样,天下没有不散的筵席,终究是要走的,在毕业前的唱歌的课上,我在你的斜后桌看着你的背影,一边唱着歌眼泪在眼睛里打转,还怕它流下来。最后还是到来了,就这样我们毕业了。

之后我以为见不到你了,机缘巧合在英语补课又见到你了。其实那不是机缘,而是我知道你要补课,我才报的名,尽管知道去那也学不到什么。但那时我什么都不管了,只要能见到你就行。就个是我暑假最开心的事了,就是可以每天见到你。同时我也在悄悄的准备着我的告白,我买了黑色的塑料管,买了我喜欢的瓶子,还有小卡片。接下来就是没日没夜的折星星,折到自己手指都变形了还在折,因为我要自己亲手折满520个送给你。直到有一天你看见我上课也在折问我折这个东西干嘛,我说;你管我,你就说;傻瓜才会折这东西,送我我都不要,有那么多时间还不如拿来睡觉,简直是有毛病。后来我什么也没说接着折,520个折完了,我却没有送给你。但我还是喜欢你,后来又准备了告白时要说的东西,我准备了好久,只记得那晚约你出来要告诉你,结果是我太紧张了什么都没说出来,还憋得我自己直冒汗,还脸红还好是晚上你看不见。结果还是你问的我,我就点了点头,当时已经紧张到什么都说不出来了。也算是告白了吧。虽然我没有说出口,但至少你知道啦!后来我们聊了很久,但是也不知道你是答应还是不答应。之后我们都要开学了见面的机会少了,都是打电话,发短信,见你也很少一个月左右才见到一次,本以为我们见面次数少了会生疏,我没想到的是每一次见面还是有很多要说,说不完的。

但是到后来还是有了距离,毕竟我对你的高中生活一点也不了解,这下我开始着急了我还怕自己会离你越来越远,我努力的想要挤进你的生活,我开始托我的朋友打听你的消息,你的事情。我还是喜欢你,准确的说是爱吧。我们没有经历过什么大风大浪,我只希望你一切好好的就好,听到你开心的时候我比你还开心,你不高兴的时候我的心情也会无缘无辜的低沉。一直在想要怎么样你才会开心呢?绞尽脑汁的想了好久,还背了笑话想着要是不开心我给你讲笑话,结果是你不让我来找你,最后还是只有打电话。你过十六岁生日时候,我因为有玩自习来不了,还觉得特别对不起你,只给你发了短信,给你留了言。后来平安夜的时候,我给你准备了贺卡,包了苹果,一个全紫色的,叫你来拿。你说不要了,叫我自己留着吃,我没有吃我把它放在家里直到坏掉。之后出来你给我说了你是要躲人得不到来拿,本来有点埋怨的后来又什么也没有了,依旧的喜欢你,那时你已经变成了我生活的一部分了,你的消息,你的声音成了我心脏的定心丸,因为我怕你会消失,之前已经有过一次了,一消失就是三个月,那次也是我们第一次那么长的时间没见,没消息。三四天没有你的消息,听不到你的声音,我会着急,要是打电话,不通,或关机,我就心不在焉,胡思乱想,你怎么了,不会出什么事了吧。直到你出现才停止这样。在那之后的你变了很多,我说不上来那变,但是我可以感觉得到。而我却依旧喜欢你,我喜欢和你在一起的感觉,心坦荡荡的,自在,不拘束,你能让我感觉到的是别人给不了的安全的感觉,你让我很开心。我没有在那个男生面前像在你面前一样。2012年,2月2号。那一天,是我最伤心的一次我只记得自己哭到话都说不话,就是因为你的一句话,你在电话里说‘没有你,我也不会失去什么’听完我屏住呼吸说;对,没有我你的确什么也不会失去。我那么在乎的东西就这样被你贬得一文不值,毫无意义。之后我们又将近一个月没联系,后来我还是忍不住给你打了电话,就这样我们又回到了原来的样子,也一样有说有笑。夏天来了,我和同学约好了去玩,结果那天他们都没来,放了我鸽子,我难过,第一个想到的人是你,给你打了电话,你说你先办点事,一会儿来找我,我好高兴,因为我还有你,我就那样一直等一直等,终究你和他们还是一样。那天下午下了一场大雨,我感冒了。前一秒还沉侵在你给的喜悦中,也许在别人看来微不足道的好,我都会心满意足,只是那么一点点的快乐,你都要没收了。这一天是个对我来说特殊的日子,我的生日。你说你会来,我好高兴,结果我还是等不到你的出现,我好失望。你明明知道我喜欢你,却不给我任何答案,我就胡思乱想,你对我又忽冷忽热,我就犹豫不决。同学们玩好都走了,我也回家了,好失落,给你发了条短信说我想见你,这是你回我电话最快的一次,我们一起出去了,我本以为,我要在这一天做一个了断,结果,我还是没有,我舍不得,舍不得你……同样给安全感的是你,让我不安的还是你。

我把我们之间的记忆保存下来,qq;短信;见面的日期;每个月见面的次数;通话的次数;谈论的话题;每天都会逛你的空间;会在睡觉前想想你;想你在干嘛! 甚至会幻想你会不会也在想我呢?实在太想了我会给你发一条短信问你在干嘛,尽管我知道你不一定会回我,我还是发了。 因为我想你,当你回了我,我会开心得难以入眠,我告诉你时,你会很惊讶的说不可能吧。我什么也没说,笑了笑,这是你一辈子都不会懂的 ,我有多喜欢你。

你十七岁生日的时候,我给你准备了生日礼物。为了这个生日礼物我还饿了好几天的早餐,我给你买了一条围巾,我好高兴,也好期待你生日的到来。但是在你生日的前一天晚上我做了一个梦,梦见你出车祸了,就是因为来拿我送你的围巾,我亲眼看见你死在我的面前,我只知道哭,醒过来后湿透的衣服和眼角的泪花告诉了我这只是个梦。我却不想给你送生日礼物了,那个梦太真实了真实到我都难以分辨,最后我没有去找你,还是像原来一样给你发短信,留言,打电话。那条围巾还是放在我那,只不过现在变成我的了。原本是为你准备的

那时的我,为了你做了很多我从来没做过的事,也承受了我从来没承受过的苦,或许是已经走过来了现在没什么大的感觉,我唯一记得的是我妈第一次扇我耳光,还让我跪了一晚上。就是想问清楚我去了哪?我对她撒了谎,所以我就说出去吃夜宵了。最后她还是不知道,你也不知道,我也不想让你知道,我不想失去见你的任何一次机会。日子就这样过着我依旧喜欢你,你就像我的太阳一样。

她出现了,我问过你 你说我们只是兄弟 就这样我选择相信你 我只知道我们吵的次数增多了,我哭的次数也多了,高考也快到了,高三就这样度过了,最终我没有考上理想的大学。三个月的假期我过得很开心,那也是我个人觉得的跟你一起最开心的日子了,我下班,你来接我,一起压马路,送我回家。或许对于别人来说根本没什么,可对于我来说就不一样,能和自己爱的人在一起,是一件多么幸福的事。还一起过来我十八岁生日,转眼三个月过去了,我要走了。大学要开学了。

我来的事后哭了,我舍不得。离开了又不知道要等多久才能见到你,原来虽然没有天天见到你,但是在同一个城市,呼吸着同样的空气。现在要离开,那么远。在火车上我不止一次的哭,只要一想到你,一想到不知道多久才可以见到你,就哭得停不下来。日子还算是过得快。我们还是像以前一样打着电话,尽管我们见不到面。后来我还是累了,因为到最后我都不知道自己究竟是以什么身份呆在你身边,我越来越不自在,我想弄清楚。我要确定的答案。我不想再这样下去了。我要回家了,你说来接我,结果是没有。但庆幸的是我们回家时坐的是同一辆火车,那样我一定可以找到你。我说过只要我们在一个地方我就可以找到你。

下火车了,我很快就找到n你了。熟悉的背影,深蓝色的上衣。我看得很清楚。最后我还是没有叫你,我以为你会看见我,最后你还是没看见我。我也后悔了自己的试探,你终究不懂我在想什么,我也猜不到你在想什么。

寒假过得那么快,转眼我就要回去了。这天是我最后见你的机会,我舍不得错过,只是你始终没有出现,最后的电话让我开心得不得了,我屁颠屁颠的从家里面跑了出来,而你却不会知道我在那等了你多久,你也不会知道我用什么心情在那等你,你也不会知道那晚对我来说有多冷,等着等着我就哭了,诺大的广场上,只有我一个人,一个人,在那等着一个不知道会不会出现的人。我想过走,最后还是没走,我怕我见不到你了。你来的时候我已经哭了好久了,我哭的不是别人而是我自己。哭我自己总以为你在乎别人,别人也会在乎你。我以为只要我一直爱你,总有一天会感动你。那天你说了很多,我听了很多,其实你说的那些我很早就知道了,只是你没亲口说,我也没问,我不希望那是真的。你自己说了,我也认了。那些是真的,现在我想装不知道都不可能了。你说完了你们的一切,我也心碎了。我恨死你了,我要扇你,扇完你我就走,从此在也不联系。最后我没有,毕竟我爱你爱了那么久,我做不到。最后我什么也没说,就离开了,这次是真正的离开。

或许我们已经错过了,不知道是谁错过谁,也不知道是对是错,只是它已经过去了。就像你说的以后会怎样我们谁也不知道,顺其自然吧。我希望自己是你的亲人,妹妹弟弟,阿姨,叔叔,都可以。只想呆在你身边,在你身边就好。也许我们前世就是兄妹,总给你多于别人的关心。我是外人,是超过了友谊又到不了新濠天地娱乐官网的人。我选择了退一步,我不想让你为难,也不想让我们连朋友都没得做了。别人说爱过的人做不了好朋友,能做朋友的就没爱过,而我们却不是,我们能做朋友。那是因为我很爱你,尽管我不能拥有你,我也希望你能过得好好的,快快乐乐的,找到你爱的人幸福的生活。原来的我是不可能对你说这句话的,会让我难过,现在不会了。你要多笑,你笑起来的时候能给人力量,我也不知道那是哪来的。很神秘。

我要离开你了,不是不爱你了,而是我想去追寻我丢掉的,珍惜我该珍惜的。我也要谢谢你,你教会了我很多东西。现在也懂得了什么是青春,回来我也会去找你,因为我们还是朋友。还是和以前一样,有说有笑的。但当你看到这封信时,我肯定会在你旁边笑着,笑着说:已经过去了。

我爱你,从未后悔遇见你,你是我青春的记忆。

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