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作者: 鱼琪儿2016年02月24日伤心日志

日志1

现在想想究竟是什么样的日子?自己竟然可以坚持到现在?一直大大咧咧的我,从来没有一人发现我是悲观主义者,并且有着强烈的控制欲。

一年了,从来没有人问过我是不是难受,是不是难过?所有的人都认为这只是我人生中的一小小挫折,理所当然的应该会迈出这个坎,没有什么事情可以把我打倒。因为我的样子看起来是那么的坚强

真的是这样吗?

曾经以为忙绿可以减少疼痛,以为心若是忙了起来,那些小病小灾应该是大巫见小巫。可是不是,疼痛依然存在,并且它还让自己的感官扩大了。

是,我是可以笑着说我曾经因为高考失败曾经去自杀。我曾经很埋怨我的父母。我曾经把这一切归结为命运。可命运究竟是个什么玩意?既然它没有带给我好的东西,为什么我还要听从它呢?

自己的人生需要自己做主,这是每一次弟弟向我询问决定的时候,我最后一定要加的一句话。为什么我自己反而没有记住呢?

选择高青,每个人都没有看好,我知道。可是对于现在的我来说,我无从选择。每一次我都能在脑中想想父亲在床上昏迷的情景。

永远记得11点多的时候,母亲来电话时候的颤音。那时候我意识到自己太小了,没有工作,没有另外一个男人可以支撑起我们的家庭。那时候我就对老天说,老天啊,如果你有灵的话,请把我的命分一半给我的父亲吧。如果父亲有事的话,我下辈子就是沦为魔胎,也要这个世界鸡犬不宁。

从不后悔自己的这一次抉择,让父母安心,让父母少为我操点心,我心里的负担就少些,这样我才会没有后顾之忧的去做我想做的事情。

日志2

今天我就感觉是命运给我开了一个玩笑,一个天大的玩笑。我不知道别人是怎么选择的,我是那么的肤浅。只是根据眼前的利益,便作下了义无反顾的决定。你会恨我吗?未来的那个我?你会怨我吗,未来的那个我?

多少次对别人说,路是你自己选的,你就应该知道该怎么走。可是你后悔你的选择了吗?你后悔了吗,小鱼?可能上辈子和我打赌的那个鬼正在一边笑着我呢,你看,你多傻,傻得把自己的一生都赌进去了。可是现在的我有可以选择的余地吗?

爸说对我很失望绝望的神态依然浮现在眼前,这样的自己如何能够承受?

我是想要更多,首先,教师的职业是我想要的,其次,这是父母的期望,我能不努力吗?我能吗?如果这世界只有一个我,那么……

不,若是这世界上只有我,我便没有了存在的意义。所以我从来不希望这样的事情发生。

多少次我问自己:小鱼,你想要死还是要活?

我以为清醒中的我不会分清这个事实,于是多少次,我想喝醉。我想要知道自己内心的想法,你想活着还是死去?

然而我不敢。我不敢一个人喝醉。酒喝得越多,我内心的不安也就越强烈。于是即使喝再多的酒水,我依然无比清晰的意识到我还没有醉。也就在那时候,我无比渴望我身边有这样一个可以依靠的肩膀。可是我等了很久很久,那个人依然没来。我想,等那个人走到我身边的时候,我一定狠狠地锤他几拳。为什么你来的这么晚?在我最孤单,最无助的时候,你在哪儿?

活,又如何?死,又何惧?

活,我就好好地活。为别人活,更为自己活。

死,既然已经死了,哪又想那么多干嘛?

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