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2011年07月10日来源: 网络文章情感日记

从毕业,到现在,整整2年了。

最近过得很不好,怎么不好?什么都不好。

每周我都会看达人秀,我总是被感动被激励,或许我是真的想在这些追求梦想不放弃的人身上唤回自己曾经的信心和快乐,可是感动过了,流泪过了,真的到了现实里头,我又变得敏感、畏惧、哀愁。

这几周一直有一些冲动,想象小时候那次一样,写一封长长、长长的信给父母,心里有太多的话、太多的苦,却不知道如何表达,压力就像无形的空气,每分每秒地跟随着我,我却迟迟没有绝地反击,没有将全部的压力转化为动力去发奋,相反,被死死地压制住。

我是个不懂事的孩子,从前我不知道。因为我从小就觉得自己是很体谅家人也还算独立的,和所谓农村出身能吃苦的同龄人相比我黯然失色,可是却也不算那么差。可是转眼之间二十四五的我们,我却因为自己的不懂事让家人担心,让家人失望……

我背负了很多包袱,早就知道如果我能把这一切的包袱甩开,走好我的每一步,我的今天绝对不是这样,可是这么久以来我不仅没有丢开,却一个个地加上去,我明明就已经变了,变得感情用事,变得想稳定想安逸,却丢不开自己的自尊和好强,贪婪地想要拥有一切。

我很想告诉家人,其实我的心里一直很依恋家,其实我一直想做得更好,其实我想要的和他们所希望的一样却又不那么一样。那么傻,那么老实,所以总是不会去拒绝,总是容易吃亏,总是过于真诚谁都相信,他们用自己一贯的方式表达了对这样的我的焦虑和心疼。可是,就像和默默吵架时一样,我更想听到鼓励和支持,尽管这些对于现在的我而已,也已经很难帮我找回信心,可是至少不想因为责备让包袱变得更加沉重。

我还很想告诉默默,一切对我而言,既因为是我,又因为不止是我才这样。所有的事情站在自己的角度上其实都有道理可循,就好像同样一件事,或许对A是有益无害的,对B却并不是理所当然的。

我们选择了相信,却不能用相信,和事实、和未来去画上等号。我用了自己的方式选择了相信,而他们也用了他们的方式选择了他们各自对未来的相信,而这两种相信都自有他们各自的立场和根据,却把我的相信放在了中间,无所适从。

两年来,我对于工作、事业的态度有了彻底的改变,被父亲言中,到了那么一个阶段,我会变得想稳定,被父亲言中的还有很多,正是因为这样,他们才会对我的相信对我的判断感到担忧。

我很想问你们,因为你们各自的相信,你们各自的判断,觉得我没有选择完全相信你们的判断而感到失望,我的相信呢?

我现在想要什么?

我想要有一份稳定的工作,想要组建一个幸福的家庭,想要过得真实、自给自足,想要成为一个有幸福感的女人。

我很想靠自己,因为象家人说的,永远只有靠自己争取来的,才能挺直腰杆说话,可是摸索了2年,我才发现自己并不是那么聪明,走的路并没有让我离我的梦想更近一些。在学校的时候自我感觉良好,进了社会,有了相恋的人,才发现自己比自己想象得要渺小和感性得多,不再大女人,不再只想到自己如何如何……

从来没有变得这样依赖,却身不由己。

付出了,虽然结果和我、和家人、和默默想得都不完全一样,可是我的心是真的,我的坚持是真的,我的体谅是真的。

社会太强大,我太渺小,不敢奢望靠自己改变这样的社会,只想过好自己的生活,却忘了生活离不开社会,我用自己的真实伤害了别人也伤害了自己,可是我依旧不死心地说着真话、做着真事,很笨很笨!

对我的失望我记在心里,默默对我的期望我记在心里,我的梦想我记在心里,记在心里的还有很多,无论怎样,无论站在谁的角度里看问题,我都可以表示接受,都可以体会到他们的期许和立场,可是我一直选择了属于自己的立场,因为我放不开自己所想要的,梦想也好、贪婪也好,我只知道现在的我,毕业2年的我,仍然一无所有!

这样一个不堪的自己,我仍然用文字留下来,明明不再该说太多真话,我仍然说了,我想给我的生活留下痕迹,我想把心里的话留下,我想用自己喜欢的方式说出来,生活并没有走到终点,真实地记载二十四五岁的我是怎样的模样,就像给我人生的每个阶段都做上记号。

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