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2012年04月25日来源: 网络文章伤心日志

做任何事情之前,我都习惯先做准备,那么离婚前,至少要做好离婚的准备。

也许在一起的日子不多了,我会把美好记忆都珍藏在心底,将来想起你的时候,眼水中应该会带着微笑

我还要学会习惯没有你的日子。

曾经一起走过的那条街,曾经一起吃过的那家餐馆,曾经一直喝过的那杯奶茶,还有,曾经一起喂养过的那只流浪猫。

一切的一切,都要学着遗忘

要忘掉一个人并不容易,那意味着我要一个人坐公交车,一个人逛街,一个人吃饭,一个人看恐怖电影,一个人悲伤,一个人傻笑,衣柜里只有一个人的衣服,口杯里只有一个人的牙刷,饭桌上只能摆一副碗筷,还要把双人床换成单人床……

还有,以前的欢声笑语,要变成一个人的自言自语。

这个城市不管走到哪里,都有他的影子,回到家里,哪里都有他的气息。

弟弟说:只要你脑子里还有他,那么不管你走到天涯海角,他也会一刻不离的跟着你。

不知道为什么,我的手在擅抖,那种不知所措的感觉,难道就是心痛吗?

离开你,我也许再也找不到脾气那么好的男人,我也许再也找不到那么温柔的男人,我也许再也找不到那么诚实的男人,我也再也找不到内心那么么纯净的男人,我也许再也找不到那么善良的男人,我也许再也找不到心甘情愿帮我捶背的男人,我也许再也找不到打不还手骂不还口,骂完还要哄我开心的男人……

这世间除了他还有谁能受得了我的臭脾气?

我也许只能孤独终老,双或者陪着脾气比我还臭的男人过一辈子,谁知道呢……我无法预料将来的生活,就好像十年之年我无法预料自己会遇到这个男人一样。

我不知道,我只知道从三天前开始,我忍住撕心裂肺的疼痛,再也不正眼看他,再也不跟他说话,再也不问他伤不伤心难不难受,他往东我往西,他吃饭我睡觉,他回家我就出去,哪怕自己根本不知道要去哪里。

这个傻瓜永远不会知道,我要硬起心肠来对待他,是一件多么痛心的事情,每次我对他说出绝情的话,转过身去我都会狠狠的抽自己的耳光,天知道我有多爱这个男人,哪怕他是天底下最大的傻瓜。

这个傻瓜那么笨,六年来从没请我吃过大餐,存折上从没超过三位数,从没给我买过一件超过50块钱的衣服,从没说过一句好听的情话,在有钱有权的亲戚面前他从来不敢抬起头来大声说过一句话;被别人撞上,自己倒地不起,到最后却是他赔钱给人家;他看不懂中国地图,不知道康熙跟雍正是什么关系,看不懂电表水表,不知道28减14等于多少,甚至第一次去见我父母的时候,两手空空,进了饭桌一句话都不说……

他真的是全世界最大的傻瓜,真奇怪我竟然嫁给这个傻瓜,想也不想的跟他过了六年。

我只知道他刚认识我的时候连泡面都不会煮,现在已经可以自己下厨给我做饭;刚认识我的时候他好挑食,只吃瘦肉一沾肥肉就吐,现在可以一个人吃一大碗肥得发亮的扣肉;刚认识我的时候他好沉默从来不笑,现在可以一句话就让我笑到抽筋;刚认识我的时候连摩托车都不会开,现在已经考到驾照可以自己开车带我回故乡看父母;刚认识我的时候他初中文化毕业就心满意足,现在已经通过自学考试拿到大专毕业证……

也许这些改变在很多人眼里看来微不足道,但对于相爱的两个人来说,一点点改变都可以证明一个字:爱。

六年的时间,带给他的是成长,带给我的,除了新濠天地娱乐官网,还有年华老去。24岁认识他,今天已经30岁,不知不觉中,朋友的孩子已经会跑会跳会唱歌,而我只能咬牙告诉自己不要哭不要哭……

六年的相外,让我和他越来越默契。

他受不了我的冷漠,静静走出门外。屋内的我突然觉得心痛难忍,眼泪流个不停——也许,门外的他,也跟我一样在流泪吧,隐约中好像听见他的心在滴血的声音。

但当他走近我的身边,我和他又好像突然变得坚强起来,一起假装不在乎,一起假装冷漠,一起用沉默在猛烈的刺伤对方。

如果不是因为他有地中海贫血,如果不是因为努力多年仍然空花无果,如果我和他的生活可以过得稍微好一点点,如果他的父母可以对我多一些理解,如果没有这些如果,我和他应该不会走到今天……

罢了,事到如今只能继续假装无所谓,他是个善良而单纯的人,‘假装’这种事情,他无论再怎么努力都做不来,他眼里的伤痛已经明明白白告诉我他很痛。

还是我比较冷血,眼泪掉到汤碗里就说汤太咸,叫他以后少放点盐。

是啊,再痛也要忍着,我和他,都要慢慢习惯没有对方的日子。

是谁说过,脚痛了,心就不会痛?反复在坚硬的鹅卵石上光着脚走来走去,我试过,谁说不痛?心里照样痛得要死。心里的痛不是一个脚痛就能遮掩过去,要不然,我手臂上这些十几条自虐的刀伤为什么没能把我心里的痛减轻半分?

看着他的背,明明坐得离我不远,为什么感觉他已远离我千里之外……

我要习惯没有他的日子,我要习惯,我一定要习惯……

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