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2010年07月20日来源: 网络文章心情故事

许久许久没有安静下来,心里好像一直有一股怪情绪,搅的我无法安定,真的需要冷却下来,不管是对你还是对别的什么事。

真的,我那天对你说,你一点都不善良,我说的是真的,也许你以为是玩笑。

从和你认识到现在,我似乎没有过许多美丽的记忆分享。

08年夏天,初次相遇,那连续一个月的聊天,我只当你是顽皮的有些不乖的小孩子,说着不着边际的话,无伤大雅的玩笑,随着暑假结束,我和你无疾而终。

08年中秋,前后,你告诉我你买了两张机票,要和我一起去海南,你觉得我信你这样的玩笑么?那时候我正迷恋我不太美好的大学时光,所以,对你很不耐烦,那是我第一次领教你的任性和霸道。

08年圣诞节,你加我QQ,告诉我你要结婚了。我很不信,真的,首先你的年龄也不够法定结婚年龄,就是不信。但,想了想,也许是真的,你冲动的时候,什么都可以不管。所以,我半真半假的祝福你。

09年3月,你又加我QQ,告诉我你有了女朋友,逼着我做你妹妹。真的有些可笑,我明明比你大。至于结婚,我问你,你回避,我知道你爱面子,所以,我很识趣的不再追问。但是,经过你的死缠烂打,我无奈的同意,当时我在做一份可以顾上吃喝的工作,无趣而忙碌。

09年3月25日,似乎是这个日子,你第一次给我打电话,那天我休息,在我住的小出租屋里,那个窗台上,太阳正好,我靠在那里晒着太阳,听你讲电话。是的,我永远也没办法忘记那一幅画面,窗台的下面是一条狭窄的小巷子,对面是一栋栋的小矮楼,我们漫无边际的聊着,内容我全部都不记得,只是记得你的声音,并不是我喜欢的,却很温暖。也是那天,我同意做你的女朋友。

连续一个多月,我们几乎每天通电话,这成了我单调生活中唯一期待的事。你那天有事外出,让我等你电话,好像你有事没有能按时回来,就借了朋友的电话,打了国际长途给我,告诉我你的电话没电,告诉我你在外面有事要做,告诉我让我早点睡觉。那是我最温暖的记忆,真的。我好似和你有了某种关联,为着这一份小快乐,我那晚一直没有睡着。

09年4月28日晚上,你好像第二天要到一个教堂,好像有什么活动,一直一直睡不着,而我第二天要早起回家,我没有睡,一直一直陪你讲电话,其实我真的很困,那晚那么久的电话我怀疑是不是一种预兆,是预示着我们的分离么?我一直一直逃避我们的感情,对朋友都说不是真的,呵,真是讽刺,结局竟是这样的不堪,竟是你忘了,我还在原地,一站就是一年多。

09年5月,我与你分离,只是一句,我们分开吧,我知道你在线,只是对我隐身。我气你,真的,我说了这句话,你还是不理我,我哭了。我始终在等你的一个答案,一直一直在等。想想实在觉得讽刺,两次恋情,都是这样的短。

09年5月底还是6月的哪一天,我不太记得,我终于忍不住加了你QQ,我终于忍不住问你答案,你只是一句:我是一个混蛋。是的,你就是一个混蛋。你问我哭了吗,我说是最后一次为你哭,你发来一个笑脸,而我在出租屋里哭得稀里哗啦,身边的朋友在熟睡,我不想惊扰她,有些热的天,我捂了厚厚的被子,狠狠的抽泣,那几分钟,真的好难熬。只是那几分钟,我起身到卫生间洗了脸,面无表情的又躺在床上,睁着眼到天亮。我信了,我信了这最终的结局,之前对我们的种种幻想都消失不见,留下来的只是没有你声音的空空的房间。

09年6月底,毕业后的我飞快的来到上海,我在逃避,因为你7月就回来,我真傻,还在等着你。即使到上海,即使我看到你和她旅行的合照,我依旧在等,只是这时候的等已经开始有些心灰。

09年8月,是我的生日,我在等你的电话,因为你那时候告诉我,你给你的前女友打电话祝她生日快乐。而此时我的角色,也变成成了你的前女友,我是不是也会得到你的电话祝福,我以为我会,只是那天把电话等到快要死机,也没有等到你的声音。我开始对自己的等待有些绝望了,该相信是你忘了。我安慰自己,已经不再喜欢你,只是有些想念你的声音而且,虽然不是那么好听。我心里是气你的,气你不该把我的生日忘记,虽然我并不是那么在意生日,只是我唯一可以听你声音的一个理由,也再也不会有。

09年9月,你离开到莫斯科,告诉我你第二天的飞机,那时候我的心才刚刚平定下来,因为忙碌,已经没有太多时间回忆你。你似乎来提醒我记起你,我毫无感情的告诉你,祝你一路平安,你又发来一个笑脸。也许是我已经麻木的心,对你实在已经没有什么信心,我告诉你,当我们从没有认识过,你又是一个笑脸,然后是好。我真讨厌极了这个笑的龇牙咧嘴的表情,像是在嘲笑我的狼狈。

09年10月或者11月,一天清晨,你打来电话,二十多个,说实话,我那天电话正好是静音,根本没有听到,但我说谎了,我告诉你我不想接,不想再和你有任何瓜葛,其实,心里却担心的要死,但理智告诉我不能再问你,我怕我好不容易平静的心再次被打乱,那么我又需要多久才能再次回复平静呢,我只是不敢冒险。但终究还是忍不住发邮件给你,问你怎么了,显然你不想告诉我,只是说没事了。那时的我,后悔的要死,后悔当时手机没有设震动,后悔没接到你的电话,我常常在假设,如果我那时候接了你的电话,我们之间是不是还有可能,是不是有另一种结局?这些假设让我许久没有了快乐心情。然后你那晚打电话给我,是凌晨,终于还是接到了,听到你的声音的那一刻,眼泪瞬间就流了满脸,只是我早已经学会了伪装,我安静的躺在床上,安静的流着泪,平静的听你说,最后我问你,你有女朋友了吗,你说恩,这时我已经实在装不下去,于是,我迅速的说:那好吧,再见。我迅速的挂了电话,然后抱着被子哭到天亮。是啊,这时候的我总该死心了吧。我还是不能相信,难道你打电话就是为了告诉我你有女朋友了么?于是,我拐弯抹角的问妹妹,你是不是真的有女朋友了。她说是。是的,我是真的死心了。只是,那已经坚持了快六个月的习惯,也不是那么容易就改掉的,我依旧每天闲下来的时候,安静的坐在电脑旁边,打开QQ的查找,输入那个熟悉的不能再熟悉的QQ号,看看你空间的图片更新,看看你的个人说明。是的,几乎每天如此,只是,越来越没有什么更多的情感,只是惆怅。

不记得是哪天,一如既往的打开你的QQ来看,已经不期待看到什么东西,只是在即将关闭的那刻,我看到了那张图片,你和她,那么亲密的在一起,我的心狠狠的疼了一下,然后一整天的失落。我曾经说祝你幸福,是的,并不是我本意,我没有那么大度,看到你们这样我会难过。我开始强迫自己改掉这个习惯,于是,连续几天没有关注你。可是,没过几天,还是恢复了这个习惯,我安慰自己,这没什么,因为那时候我看你的更新的时候,真的已经不再难过。

10年4月的,你进了我空间,我愣了一下,那个头像再熟悉不过。我想了好久,最终还是强忍住没有在意。于是,日子还是一天天的过。

10年7月,你又来我空间,我没有犹豫,也进了你的空间,看到了你和她的照片,那么真实,那么……听到QQ的声音,是你,是的,是你,我对你说好久不见,很平静的和你聊着。于是连着几天,你说让你姐姐卖我的产品,我说无所谓。只是后天的一天,我问你了一些你不想回答的问题,于是,你说,我不再打扰你了。你,又是同样的一句话,我还来不及说什么。你难道永远是这样么,从来不懂我。而我又能反驳什么,你已经打扰了我的生活,然后再次就这样不负责任的离开。

距离去年已经快要一年半了啊,我怎么还是这样,我简直就是第一号傻瓜,这么不着调的感情,我怎么可以如此较真,这么久还是没有完全的放弃。其实在心里已经厌恶自己,所以,不敢给朋友讲这些话。

明年就是本命年,我如果还一直这样下去该如何是好。我还有什么能够付出,我还有什么时间再等。给了自己无数个期限,每每过了以后,总是还给自己找这样那样的借口,于是一次又一次,我放弃了去忘记。终于终于明白了,他也许就是我这辈子无法忘记的人,没什么惊天动地的感情,只是几句话,我的心已随了他去。像一根扎在肉里的刺,久了就成了身体的一部分,很难除去,只是偶尔碰到会疼,习惯就好。

我不希望你来告诉我,你要结婚,你有新女友……你也许可以对我稍稍善良一些,不用别的,只是不要这么直接的告诉我,也许我可以从别的途径得知你的近况,也好过你这样直接告诉我。这样的难过,你如何懂得?

只是,我不知道我这样还要多久,什么时候才是真正的结束。

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