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作者: 思乡路2010年11月18日来源: 网络文章QQ空间伤感日志

考试结束一个段落,成绩也是知道的,于是我对自己说,想得一场不算大也不算小的感冒,用此来休息,用此来结束一个段落的身心疲惫。

我开始想念,想起97的秋季,大舅和舅妈带我去看香山的枫叶,登上香炉峰。我想等到未来的哪个秋季,我会不会带着表弟也去观赏一次火红的枫林,如海,那是永远不会忘记的景色。

也许我是老了。心真的苍老了很多。

最近与月光八戒学习讨论艾略特的波浪理论,这只是初步,我想在5年前的高中时候,他怎么也不会想到那时的我如今竟然可以和他讨论股票,津津乐道。

那年,是灰暗的人生。

偶尔在学校中看到一些背着画夹的男子,我想要看看他们的脸,这样的男子我会心动,因为他们背着的不是吉他,我想那是最随意的弦乐,随意创作,随性的地点,或许肮脏。

所以背着画夹的男子才是我所欣赏,那离开时空白的画纸等待他们回来是不是就是色彩缤纷中的另一个世界,我也想着与他们拿着水粉或油彩一起同行,画出我眼中的世界,只是那画笔算起来也有七年的光景没有再拿起。七年没有拿起的除了画笔还有我的真实。

至少,画中的世界是真实的,不用语言,用线条,勾勒渲染。世间善恶真伪都变成惨白。

我与那些男子发着暧昧的短信。每次我都轻蔑的回复,无所谓的微笑。

就像这是一个没有底的洞,我告诉自己不要跳下去,里面并没有你想要的东西,只是好玩。我勿入,再勿入,最后竟然喜欢上了这个迷宫,我不想回去,我知道我也回不去。从此我不能认真的爱,再不能认真的爱。我想说对不起,对未来的那些人,对现在的那些人。

所以,我不接受爱,若是对谁的爱也是那样,一定不说出来的。如果我们四目相对,你能懂得,我不用说你也懂得,如果我们深入再深入,你的张狂还是你自己的张狂,我的安静已然还是我自己的。

大汗淋漓,却不是真正的尽兴,只不过是两个寂寞肉体的交融,只不过是最原始的需求。

世间痴情的男子,如此之多,我还是喜欢自由。

我知道,那些痴情的男子都是不懂得放手的人。她们告诉我,说不信。我说,如果不信你们可以去试,如果不对再来找我,至少在我这里百分之百的确定。

如果反过来你是那样痴情的男子,你拼命的去爱,得到的还只是一个褒姒的笑,又有谁会甘心呢?毕竟你不是君王,她也不是绝世美人。

又是难得的一次见面,他从身后抱我。我与他一直都在厦门,只有我周末休息的时候才会去看上他一眼,他总是嫌我们的见面太少,太短。我不想说,你只是我其中的一个。我还有更多的时间却分给了更多的人。

他很喜欢我,我是确定,但我不知道那是不是爱,他是愿意付出的,总是介绍我认识他的所有朋友,或者带我去看一天的整场电影,或者陪我去租场地打棒球。虽然这些都不是我喜欢的活动,逢场作戏罢了,或许跟他的感情也可以用逢场作戏来形容。

他约我去嵩屿海边海沧湾公园散步,我接受了。漫步在那个海边,我想起了几年前那通几千分钟的电话,是的,我想起了那个在我身边停留了四年的男子。

他看见我的茫然远望,过来牵我的手,那一瞬间我没想躲。

海边花朵烂漫,默默的我们悄无声息。

这悄无声息告诉我们,也许下一秒我们就要分开,也许上一秒我们已经分开。

我说,我不爱。他问我为什么。我不想答也答不出来,即使答出来是不是还有更多的关于“为什么”的挽留等着我。

还是,这样,拿得起放得下才是真正的坦然。

我不懂得那些根本与我无关的“负责任”。

我可以在另外的世界里,像个失控的孩子。没有束缚,没有思想。没有结局的过程。

这另外的世界,并不是对谁都是一样。至少,当我是个孩子的时候,总该有人宠着,恋着,宽容着。

一直都是。别问是谁,也别想去做这个人。

充充盈盈,再不需要。

象牙塔,不是我的世界。从没有要求过自己一定要让什么人来溺爱,我说,我什么都是可以接受的,疼爱,珍爱等等更多的情感,唯独我接受不了的是那些不平等的新濠天地娱乐官网。

我不是你的孩子,你也不是我的孩子。付出就是付出,回报就是回报,平等的,多好。

我不知道用怎样的语句来结束这篇文字。

想了很久很久。

还是用那个叫做“好好的”男子。我想发再见的短信,然后让他幸福过活。是的,我只能成为一个过客,不妄想太多,也不能给他更多的快乐。我给的只是多想,生气,身体的纠结徘徊。

到最后发送的时候我没了勇气,每次都是,每次。

于是侥幸的想着每次你走了就走了,我根本无言以对。我忘记了挽留与珍惜,更甚你可以理解为我不在乎,一切一切的一切。

晚安,好好的。

你的心会不会疼,至少我疼了。

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