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作者: love小糊涂神2016年02月26日心情散文

因为开心共享,所以苦难自抗

大学四年至今英语六级我考了五次,还是没有过,第五次的结果是今天早上知道的,386分!真的是给了我强力的一击。这次考试信心满满,而且新濠天地娱乐网站也被我侥幸猜对,真的是感觉天时地利人和,可是还没有过。我并不想放大自己悲伤,可是突然对学习英语失去了信心,今年六月份的六级我还是会考,结果,结果就让时间告诉我吧。

真的觉得大学最大的一个坎不是学习俄语,而是英语六级。大学前,英语算是我最最骄傲的一科,几乎不费什么力气我就可以达到一个很好的成绩。大学后第一次考英语四级也很轻松的通过。可是六级真的是伤透了脑筋。我上了两次新东方英语六级班,一次寒假一次暑假。可能是觉得英语对于我来说很容易。第一次考六级前,寒假在xdf的小教室精品班上课。班级人不多,很多次我还会迟到,听课听得似懂非懂,认识了两个朋友,其中一个是英语专业,上课只是为了提升自己。另一个是研三的姐姐,那次是她最后一次考六级,幸运的是她通过了。而我每次乐呵呵的,并没有把六级当回事,所以结果当然是没过。那次我当着妈的面哭的很惨,哭的好像自己很努力,就是不过一样,细想想,我真的努力了吗?呵呵~或许,哭只是为了让妈妈不说我给自己的一个台阶罢了。我想妈妈也是失望的吧。第二次考六级,我自己复习,分数提升了一些。第三次我选择依旧自己复习,可是分数却下降了。所以,第四次我选择给自己再一次机会,又报了一次英语课程,那时暑假班,班级没有开空调。我们每个人都顶着39度烤炉似的高温汗流浃背的学习。每次课程7个小时,我给这么累的自己每次课买一杯咖啡,为了有更好的听课效果,也为了给爱喝咖啡的自己一个奖励。一开始几节课确实听课很认证,每次下课都回家认真复习。可是缺少了坚持,后来上课就开始看手机,打瞌睡。结果差了20分,遗憾之于,也恨自己的贪玩,不努力。这两次上课花的学费不说,我的分数都觉得对不起自己的经历。39度不光是考验我们,老师更加的辛苦。老师们的课真的讲的很好,可是我就是抱着侥幸的心理,并没有非常认真地听进去学进去。第五次,也就是这一次考试我拿着上次记的笔记来学。说实话,这一次也并没有很用心,大四上的生活,其他人忙着找工作,我也跟着找,虽然找工作的经历让我也有些许的收获,却错失了这一次考过六级的机会。昨天网上知道今早9点钟六级出成绩,真的是紧张了好久。睡觉做的梦也都是关于六级查成绩的场景。梦中,我一共查了四次六级,第一次过了,接下来的三次都没有过。在梦中我经历了四次的折磨,等到早上查成绩没有过的时候似乎也是很快的接受了结果,梦境给我的预兆,这一次我没有哭没有找妈妈寻求安慰。妈妈在旁边试探我说,咱们下次别考了。我的第一想法也是再也不考虑。可是细想下来自己又有哪次真正的努力过,让自己感动的那种努力。真的没有!所以,分数是不会骗人的!而我们,最擅长的是自己骗自己。

一次两次三次四次五次,难过难过难过难过到平静的接受。成长不就是这样吗?可以越来越平静的接受生活给你的考验,然后反省,接下来继续生活。不放大自己的悲伤,其他人也都不能理解只有你才有的经历。与其分享苦难寻求安慰,不如自己慢慢反思,寻找原因,然后继续努力……

我们都渐渐习惯了隐藏自己的悲伤隐藏悲伤就像一杯美式咖啡,只有咽下那丝苦,才能尝到回味的醇。 

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