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作者: zero木林森2016年01月06日伤感文章

十月,是我们第一个孩子的小名,因为他始于十月。

十月,在我正式叫他之前,就已经别离。

十月,自11月12日得知他的到来,到12月28日的逝去,我才拥有他这么短的日子啊。

我们如此期待的一个孩子,却仅仅只存在了这么短、这么短。短到除了那些医院的单子,就再也没有什么纪念

记得第一次知道他的存在之时,我们是如此的高兴。当我刚B超完,才哥刚好开门进来找手机,我说你要当爹啦,他啊了一声,笑的好开心。然后我打电话给老,告诉她终于要当外婆了,电话的那一端,她也是笑的好开心。毕竟俺妈十分想要抱孙子。

还记得拿到第一张B超图的时候,我给好多人看啊,分享我的喜悦,那么小小的一个胚胎,生命真是无限神奇啊?。

还记得每次在去温州或从温州回家的路上,我们会一直讨论取个什么样的名字,小名要有意思,大名要有内涵;讨论他以后要学些什么才艺,不能太累,但总得会一门才艺;讨论以后绝对绝对要支持他谈恋爱,争取早日让我们含饴弄孙……

可是,一切都在那一天坍塌?而尽——12月25号。

11月30号的时候,B超显示他有胎心了,医生还让我听了胎心,砰、砰、砰。

因为有出血,我请了3?个星期假、其实我还准备继续请的,但假不好请,我第二回请假的时候,领导就卡了一个星期多才准假,所以12月14号还是去上班了。

之后早孕的?反应一直有,饭也吃不太下,但没再出血什么的。直到我准备去建档,25号顺道再照个B超的时候,医生说让我去乐清再照一个,因为情况不好。

27号,再照B超的时候,医生说胚囊比11月30日那次照的还小,而且孩子停止发育了?。

那时候真的是什么都没想,脑袋只有孩子停止发育这几个词一直在回响回响。因为还要听医生的医疗建议,我一直忍着,但眼泪还是忍不住。出了医生办公室,就止不住的流。包括现在,只要?一想到,还是会控制不住。

我的十月没了,我哭了一整天,我不知道为什么?会这样?不知道是哪个环节出了错,是吃?工作?我自己的身体原因还是胚胎自己不好?我想不明白?

然后看到婆婆偷偷抹眼泪,公公的安慰。我准备回娘家的时候,他们还一直坚持要陪我回去,但那时候我真的只想一个人静静。回到娘家,我看到我妈给十月织的那些个小毛衣,很精致很漂亮,但暂时用不上了。事情一说,我看到老妈拿着纸巾擦泪,我特别不忍心,奶奶听到的时候还一直不敢置信。但这是事实啊!我的??十月没了。

晚上接到?才哥,他也不住的安慰我,我还能再说什么呢,他也舍不得啊。

28号,手术,非无痛。因为这样对人身体比较好。

当我躺在手术台上,?忍着一阵阵疼痛,真的觉得很漫长。但事实上也就只有10几分钟。但是因为医生在一直刮着刮着,好像没完没了一样,让人觉得很难熬,但后来想想其实这种疼痛也在承受范围之内。

当医生说,出来的胚胎颜色都变了,我回了一句,因为医生说孩子已经死了一段时间了,那时候真的是泪奔啊。

手术完后,缓了?一会,出来后,才哥牵着我的手,那时候我是感动而感伤的。

十月啊,你?就这么匆匆的来,匆匆的走了,只留下一处伤痕,望你在天堂一切都好。

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