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2012年09月27日伤感文章

我不过是想好好的过着我的生活,却总是不如意。

五年,已经认识了五年了,我却还是放不开。

如果最痛苦的事是看着你爱的人爱着别人,那么我现在应该要很痛苦吧,其实还好,伤多了,也有些许抵抗,麻木到只是心痛,只是眼角湿润,不会哭出来,如此而已。

这些天一直很忙,忙着赶作业,忙着睡觉,心情烦躁时却接到你的电话,其实早就有的预感,在听到你说你们和好,你说你觉得对不起他,你说你一直放不下,你说你逞强到现在,听着你哽咽的声音,带着哭腔,突然心酸,我委屈到想冲出教室好好的哭一场,并没有,理性的知道我还在上课,忍住泪水,却怎么也压抑不了心里阵阵的痛。

其实一直以来我压抑自己,骗自己说我可以控制我们的关系,放纵自己一直联系着。一直告诫自己,努力让自己好好的。可是看着那些言语,那些图片,赤裸裸的难过,我躲不了,没办法不在意。

其实内心是有恨的,想要的在乎,想要的念念不忘,想要的深刻,都只是在他那里。我只是看着,什么都做不了,像没有分到糖果的小孩,只是连一句“凭什么”,也都没有权利叫喊。我恨自己看的出你的逞强,恨自己了解你笑容下所有的悲伤,恨自己一次次在被忽略后的心软。我恨自己那么了解你,我恨你从来都不了解我,我恨你,不如说,我恨我自己。

不知道是刻意还是无意,每次有新恋情的你,我就会被遗忘,几个月都不联系,一旦结束恋情,我们的联系就很频繁,几乎是天天的频率,这样重复。我似乎也开始很自觉,被遗忘就去让自己忙些乱七八糟的,没空去想,渐渐就好过点。我开始想象的到,心里那颗有关你的种子已根生地固,果实酸而苦,从没人去品味,只在果实熟到烂到掉落,我会时不时的难受一阵子。

我没有成熟到可以控制自己那颗不怎么听话的心,这恐怕算是这么久以来,诚实面对自己。我没那么坚强,我没那么冷血,我没那么健忘。我不知道自己是怎样的情感,我只知道那些有关你的,是悲伤大于快乐的。

现在离开,为自己狠一次,不用假装微笑,不用逞强,懦弱的离开这么乱的空间。

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