• 今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说

    今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:这饭做的猪都不愿意吃。儿子来了句:不许瞎说,你以为猪什么都吃?...

  • 我的节操和内裤一样,哪能让你轻易看到

    1、我的节操和内裤一样,哪能让你轻易看到。 2、你以后只要负责貌美如花而我负责插花 3、一日三餐只能让你苟且的活着,零食和夜宵才是生命的真谛。...

  • 为什么我眼里常含泪水,因为我感冒了

    1、为什么我眼里常含泪水,因为我感冒了。 2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 3、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友...

  • 现在的年轻人一言不合就要接吻

    1、现在的年轻人一言不合就要接吻。 2、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。 3、作为一个女生,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,也是...

  • 坐拥大奶名号,享受二奶待遇

    1、坐拥大奶名号,享受二奶待遇! 2、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 3、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!...

  • 每次考完试你都假装很高冷

    每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。...

  • 又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长

    又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟,学弟攀附学姐,学姐嫉妒学妹,学妹憎恨学姐,学长抛弃学姐,学姐报复学长,学长欺瞒学弟,学弟巴结学长,学弟追求学...

  • 不想当厨子的裁缝,不是好司机

    1、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 2、每个人都有狗屁不是的时候! 3、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。...

  • 我是逗逼,我不幽默,但我是幽默的素材

    1、我是逗逼,我不幽默,但我是幽默的素材。 2、我一般不搞笑,只是我一说话他们就都笑了。 3、最近心情不好,一个朋友不承认我是高帅富。我发誓,用不了多久,我便是高老...

  • 路上偶遇一小哥,那颜值,那身材,那发型,那穿着,赏心悦目啊

    路上偶遇一小哥,那颜值,那身材,那发型,那穿着,赏心悦目啊~眼看着一步步走过来,到我跟前了:你好,健身房看看吗?呵呵,心碎的声音...

  • 五岁儿子仰着稚嫩的脸庞问

    五岁儿子仰着稚嫩的脸庞问:爸爸,女孩子也是站着撒尿吗?爸爸:不是的,女孩子蹲着的。。儿子又问:爸爸,你怎麽知道的,你偷看过对不对。爸爸...

  • 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊

    1、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊! 2、我不是随便的人,我随便起来不是人。 3、为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;...

  • 晚上,女儿缠着爸爸讲故事

    晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被女儿缠得不耐烦了,问:你要听长故事还是短故事? 女儿说:长故事。 爸爸说:从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 女儿忙说...

  • 三长两短

    小侄女上小学,暑假作业有道题让用三长两短造句。 她写的是:我把绳子剪成三长两短...

  • 起床妙招

    自从老爸学会了用微信,他把一家人的号码都加在里面。他每天早上六点准时发红包!你要敢抢,马上打电话叫你起床!不说了,该起床了!...

  • 记笔记

    有天,我和老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:老婆,我有点害怕。 我问:我都不怕,你个大男人怕什么? 他犹豫地说:那倒不是,你别记笔记了,好吗?...

  • 难养活

    小王:爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思? 老王:女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!...

  • 11年在部队的时候,单位组织献血

    11年在部队的时候,单位组织献血,献血都是给礼品的,献200cc是给雨伞,献400cc是给热水壶,一战友说雨伞用不到,不想要雨伞,正好缺个热水壶,所以忍痛献了400cc,结果,...

  • 某晚,我安慰已久的女神终于主动找我了

    某晚,我安慰已久的女神终于主动找我了。女神:我跟我男朋友复合了我:这就好了嘛,不要再桑心了女神:那那我把你删了哈...

  • 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它

    1、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。   2、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧!   3、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经...

  • 新濠天地娱乐官网和赌博一样,红了眼的都拿器官下注

    1、新濠天地娱乐官网和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。 2、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢! 3、城市套路深,我要回农村。农村已整改,套路深似海。农村路也滑,...

  • 那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去

    那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他...

  • 不爱美人刘强东,普通家庭马化腾

    不爱美人刘强东,普通家庭马化腾。悔创阿里杰克马,一无所有王健林。种菜养猪丁三石,独立奋斗王思聪。平平无奇古天乐,微胖女孩迪热巴。...

  • 跌倒了,爬起来再哭

    1、跌倒了,爬起来再哭。 2、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。 3、人家有的是背景,咱有的是背影。...

  • 你内张脸长地比盆骨都标志

    1、你内张脸长地比盆骨都标志。 2、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。 3、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。...

  • 今天去南京高铁上,前面一排坐着一男一女,女的在用护手霜

    今天去南京高铁上,前面一排坐着一男一女,女的在用护手霜。男人说:我也要用。说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊?该用护发素!...

  • 打你应该!不打你悲哀

    1、打你应该!不打你悲哀! 2、同样都是自来水,装你妈的纯净啊! 3、历史,只有人名是真的;小说,只有人名是假的。...

  • 拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里

    1、拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。妈妈再也不用担心我的学习。 2、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。 3、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑...

  • 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色

    1、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色! 2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的 3、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人...

  • 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘

    1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。 2、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。 3、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。...

  • 刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片

    刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句:你后面那个是谁?我TM差点把尿给吓出来。...

  • 红豆不长南国,长我脸上了,真相思

    1、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 2、喝醉了我谁也不服,就扶墙! 3、知识就像内裤,看不见但很重要。...

  • 语文老师一回头,人人都成孺子牛

    语文老师一回头,人人都成孺子牛;数学老师一回头,七元八次都能求;外语老师一回头,满口洋文往外流;地理老师一回头,小小寰球到处游;历史老师一回头,北美欧洲算个球;...

  • 我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出

    1、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。 2、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。 3、我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!...

  • 刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了

    刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了,脑补的画面:学生们拿着棍子使劲敲地面,大叫:土地,土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问:大圣爷爷有何吩咐?...

  • 秃子

    一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!怎么,他还不知道自己是个秃子?小男孩答...

  • 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不

    1、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。 2、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。 3、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。...

  • 某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意

    某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:你们的菜怎么这么难吃,叫经理来。服务生:经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。...

  • 媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说

    媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说:你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说:是双胞胎吗?医生摇摇头说:不是,一个是卧槽不能在吃了和在吃一点没关系...

  • 下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的!

    下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的!阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!我赶着去超市,不然抢不...

  • 放学了老师微笑地对全班说

    放学了老师微笑地对全班说:今天的上课秩序不错,唯一缺点就是,如果后面聊天的同学可以像中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的同学了。吵着要放学的同学也不...

  • 楼下卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子

    楼下卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子拖鞋多少钱一双?二十。十块卖不行啊,你要左脚还是右脚?...

  • 文科生与理科生

    文科生最头痛的事:1530元存了3个月零七天,银行利息2.14%,扣去20%的利息税,最后总共是多少? 理科生最头痛的事:情人节的前一天,在烛光下苦思冥想,给女朋友的卡片上写...

  • 都hold不住了

    一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边。 司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂...

  • 有多丑

    某日和一朋友聊天。问他:怎么说一个人很丑,但字面上又不能说他丑?他幽幽地说道:你帅得不成人样!...

  • 不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质……

    1、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质 2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有! 3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!...

  • 过马路

    今天早上和同学逛街。在十字路口,一辆黑车停下问:去哪儿?同学果断地说:过马路。司机尴尬地开车走了...

  • 老爸你别咬我啊

    老弟今年11岁了,经常语出惊人。 刚才老爸牙上有菜叶,老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。 他顺口说:爸,你别咬我,要不然我要去打狂犬疫苗的。...

  • 小时候非常纠结

    小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好还是上北大好? 长大后,我才发现:我真的想太多了。...

  • 被老鼠吓了一跳

    一日,我和宿舍同学走在路上,忽然间窜出一只老鼠。 他被吓了一跳,张口就骂:吓死你爹了!...

  • 抑郁

    在网上看到一个咨询病情的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:是你作业没做完吧?...

  • 世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了

    1、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。 2、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。 3、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说,别老是让人家移动...

  • 狗有座位吗

    一个下雨天,一位妇女牵着一条脚上沾满污泥的大狗上了公共汽车。 这位妇女坐下后对售票员说:喂,如果我给这条狗买一张车票的话,它是否也能和其他乘客一样有一个座位? 当...

  • 量词

    爸爸教儿子量词:形容比较大的动物一般用头,比较瘦小的就要用只。儿子马上道:爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?...

  • 关键时刻要勇敢

    爸爸给五岁的儿子讲故事:美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,...

  • 造句

    老师:请用要么要么造句。 学生:烧饼五毛钱一个,要么,要么?...

  • 做作业

    半夜,打电话给老师,问:老师你睡了吗? 老师说:睡了,什么事? 然后,我用尽全身力气大吼:我还在做作业!...

  • 消化不良

    一个人因消化不良,到医院诊治。 医生:应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。 病人:我老婆的舌头就一天到晚不停地动着...

  • 音乐细胞

    为了培养儿子的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏最后,儿子实在是忍无可忍,他大声问:爸爸!他要到什么...

  • 分担痛苦

    老师问学生:怎么解释与人分担痛苦,会使痛苦减半呢? 小伦回答说:如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!...