• 骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生

    骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。我心想这小子牛吹大了,这下糗...

  • 今天是一起养狗,以后就一起遛狗,日久生情,狗又生狗

    1、今天是一起养狗,以后就一起遛狗,日久生情,狗又生狗。 2、杜蕾斯,一年销售三亿个,搞死的孩子可围绕地球7圈。 3、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你...

  • 你不傻,只是智商长得有点慢

    1、你不傻,只是智商长得有点慢。 2、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 3、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。...

  • 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完

    1、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。 2、胖子的唯一好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。 3、总会有人比你更漂亮,总会有人更聪明,总会有人更...

  • 长江后浪推前浪,一代更比一代浪

    1、长江后浪推前浪,一代更比一代浪。 2、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为新濠天地娱乐官网自残过。 3、真正的勇士,胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。...

  • 常常想以后谁有福气能娶到我

    1、常常想以后谁有福气能娶到我。 2、遇上执着的吃货姑娘,表白都是个问题,你能把戒指塞进烤翅里吗。 3、2015,来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱!...

  • 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾

    1、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 2、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 3、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!...

  • 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

    考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。...

  • 一哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了

    一哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:护士,我的血千万别给女人用啊!护士诧异的说:男女还不一样吗?这哥们神回复:我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就...

  • 我总在牛A与牛C之间徘徊

    1、我总在牛A与牛C之间徘徊。 2、理想很丰满,现实却很骨感 3、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。...

  • 最近总是失眠,16小时就醒一次

    1、最近总是失眠,16小时就醒一次。 2、喜剧幽默是精确的,慢一个字,多说0.5秒,都不会有人笑。段子是需要思考的,而不是靠本能说出来。 3、我要语重心长地对胖妹子说:夏...

  • 刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆

    刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。姐说:别太晚,早点回家。妈说:少喝点酒,路上慢点。老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!...

  • 老婆喂儿子吃饭

    老婆喂儿子吃饭。儿子总是东张西望不吃饭,心里一下火了。一拍桌子指着儿子大吼:再不好好吃干脆就别吃了!岳母:别对儿子这么凶,不像当爸的人。我义正严词说:我老婆喂别...

  • 一天,老婆问:“老公,你说是家花香还是野花香呢?”

    一天,老婆问:老公,你说是家花香还是野花香呢?老公暗自得意:这还想考我?于是说:当然是家花香了啊。老婆啪的一声就是一巴掌。老公一脸无辜:老婆,怎么了啊?我说错了...

  • 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用

    1、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 2、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 3、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了...

  • 小明的老师打电话给小明的妈妈说

    小明的老师打电话给小明的妈妈说,小明在学校老是不肯写作业。 妈妈非常生气,说:你为什么不写作业? 小明说:为了保护大自然,所以我不写作业。 妈妈说:这关大自然什么...

  • 我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱

    我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱,就是说话有时候咬字不太清。 一天,她从大门外跑进来喊:舅舅,舅舅,外面一个卖王八的,你给我买,我要吃,我要吃。说着就拉...

  • 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解

    妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗? 海柯点点头说:懂了,爸...

  • 某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴

    某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。 一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。191817。 他读了一遍...

  • 父子真像

    儿子犯事了,已经做好了挨打的准备,爸爸就一直站门口两眼喷火地看着儿子一动不动。 儿子都等得不耐烦了说了句:要打快点打,我还有事儿呢! 爸爸嘿一下乐了:嗨,真像我,...

  • 小光头

    壮壮5岁上幼儿园,他奶奶给他剃了个脑瓜蹭亮的光头。 这天上学,奶奶送壮壮来到幼儿园门口。 幼儿园老师正站在门口来接。 壮壮跟老师打招呼:师太,老衲到了!...

  • 爷爷,快跑

    小明很喜欢看打仗的电视剧。有一天,小明跟着他爷爷遛弯,正好走到一个银行门口。刚好押款车到了,走下来几个拿着枪,戴着绿色头盔的押款员。 小明赶紧和他爷爷说:爷爷,...

  • 换笔

    弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。...

  • 贼快

    爸爸和儿子坐火车回老家。 儿子:爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊? 爸爸:K是快车的意思,T是特快的意思 儿子:那跑得最快的一定是Z开头的车了! 爸爸:你真聪明!...

  • 不能说谎

    阿珍到朋友家作客,朋友家十岁的儿子看着她说:这个阿姨真难看。屋里的气氛一时尴尬起来。 朋友连忙让儿子认错,儿子想了想,说:阿姨,其实你还是蛮漂亮的。 阿珍还没来得...

  • 长大

    阿姨:上次在你家看见一只小猫,它现在怎样啦? 小明:难道您不知道吗? 阿姨:它死了吗? 小明:没有。 阿姨:你把它送给朋友了吗? 小明:没有。 阿姨:那么,我就不明白...

  • 哪里来的

    孩子:妈妈,我是从哪里来的? 妈妈:从垃圾桶里捡的。 孩子:妈妈,你以前是收破烂的吗?...

  • 安全第一

    儿子4岁,给他买了一本《西游记》连环画。我花了3天时间将连环画的内容全部讲完后,问儿子最想成为书里面的哪个人物? 我本来以为他想会成为孙悟空,谁知他说想当白龙马。...

  • 瓢虫精

    昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:妈妈,你看七星瓢虫! 我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对她妈妈说:妈妈,你...

  • 领会错误

    昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌萌的眼神,瞬间觉得还是养女儿好! 看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:妈妈,我只是让你给我吹吹,你怎么吃了!...

  • 帅能下饭

    晚上吃饭的时候我问女友:你喜欢长得帅的男人吗? 帅又不能当饭吃!她抬起头看了看我,又害羞地低下头,猛扒了两口碗里的饭说:但帅能下饭!...

  • 自己生的

    老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。 我回答:嗯,衣服蛮漂亮的。 老婆扭头问儿子:妈妈漂亮?还是衣服漂亮? 儿子回答说:妈妈漂亮! 老婆撇嘴感叹:别人生的和...

  • 不信神了

    晚上我和老婆谈心,老婆说:结婚前,你一直说,我是你心中的女神,要好好供着养着,现在怎么说的? 我叹了口气,理直气壮地说:结婚后,我就不信神了。...

  • 竟然还有钱

    我对老婆说:我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里? 老婆啪的一巴掌打过来:你银行卡里竟然还有钱?...

  • 傍富婆

    晚上我跟老婆去超市买东西,买了一大车,正是高峰期,超市里人满为患。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账。她把钱掏出来,喊了一声:你看,你傍个富婆多好,供...

  • 自己充钱

    老婆:老公,我想买这个? 老公看都不看价格,把卡扔过去:想买什么?自己充钱!...

  • 暖男

    天凉了,我妈对我说:儿子呀,你知不知道,现在的女孩都喜欢暖男呀? 我说:嗯嗯,知道哇。 我妈说:你想不想变成暖男? 我激动地赶紧说:想,想,想,妈,你有什么办法? ...

  • 掉牙

    儿子现在正是换牙的时候,有一天,他掉了一颗牙齿。他看着手心里那颗刚掉的牙,一脸的不可置信:我才多大呀?难道就老掉牙了?...

  • 闪电

    刚入夏的时候,老婆说她要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。...

  • 刚才和群主聊天,群主说他昨晚办了一件大事

    刚才和群主聊天,群主说他昨晚办了一件大事,让自己一下年轻了几十岁,立马回到了童年。我很纳闷,问:啥事啊?群主一看四周没人,神神秘秘的说:尿炕了!...

  • 人生最辉煌的一断时间是高考前6个月

    人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源...

  • 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人

    1、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。   2、能认识自己是个什么东西,都是好样的。   3、我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。...

  • 老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈

    1、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。 2、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同...

  • 路上撞见前男友,猛然觉得他长得好丑

    路上撞见前男友,猛然觉得他长得好丑,和闺蜜聊天说他现在怎么那么丑,我记得他很帅的呀!闺蜜哈哈大笑::他哪里帅过,是你爱过!!!...

  • 满屏都是白百合,真诚提醒忘掉他们昨日的誓言

    满屏都是白百合,真诚提醒忘掉他们昨日的誓言。李晨说会一直保护张馨予,谢霆锋说不介意张柏芝的过去,文章说这辈子最骄傲的是马伊琍,人有时真的是善变的动物,真正永恒不...

  • 在家玩网游到半夜,老爸怒道,“你再这样我就拉闸了!”

    在家玩网游到半夜,老爸怒道,你再这样我就拉闸了!我冷笑道:我用的可是笔记本电脑,拉了闸还能玩两个小时!等老爸把闸拉了,我才想起,没WIFI了。...

  • 女子无才便是德,我一定是太缺德了

    1、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 2、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。 3、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。...

  • 多少学生败给了课文最后面的:背诵全文

    1、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。 2、咸鱼翻身,还是咸鱼。 3、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。...

  • 一次出去逛街,碰到一扫马路的老伯

    一次出去逛街,碰到一扫马路的老伯,在上坡路上拉装垃圾的双轮车,因为垃圾装的特别满,有些拉不动了,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的直喘气,上完坡老伯给我道...

  • 你的长相和智商都挺哈韩的

    1、你的长相和智商都挺哈韩的。 2、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 3、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。...

  • 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊

    1、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。 2、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。 3、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。...

  • 昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了

    昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上,老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就...

  • 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了

    1、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 2、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 3、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清...

  • 不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了

    1、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。 2、钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。 3、你不能让所有人都满意,因为不一定所有的都是人...

  • 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧

    1、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 2、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字...

  • 不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友

    1、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。 2、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生 3、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。...

  • 老板把我叫到办公室,一番表扬后说给我加工资了

    老板把我叫到办公室,一番表扬后说给我加工资了,从这个月开始调了,本人高兴坏了,告诉这告诉那的,今天终于发工资了,靠,2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几...

  • 家里吃包子,宝宝对爸爸说

    家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对宝宝说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包子!...

  • 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤

    吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊地说:呦,这么多大鼻涕。...

  • 六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?”

    六岁的女儿认真且严肃地问道:妈妈,桌子到底有没有腿? 妈妈:当然有腿了,否则它如何立起来呢? 女儿:那它为什么不走呢?...